willtong 的个人博客

我只是很少再写文字，断断续续的记录自己不悲不喜抑或大悲大喜的心情。

我以为我很快乐，可以不用记录。因为再生动的词语也形容不了心里的喜悦。

我以为我很悲伤，所以不能记录。因为再伤感的句子也描述不出来我心里的苍凉。

所以，久而久之，我很少来这里。我快乐过，悲伤过，以至于平静过，安稳过，但是我始终还是忘记了这里。

是关于过去太深刻怀念，以至于有些东西不能触碰，因为触情生情的悲凉，会让人疼到无以言语。那样的感觉，我从来没有忘记，彻心彻肺。

越发觉得自己太过贪婪。以至于自己舍不得放开对我好的所有。

什么时候能坚强一点。理智一点。

给自己明确指出未来的路，然后义无反顾的朝他走去。

熊宝。我要你勇敢一点。

最近很能睡。
然后还会经常做梦。
梦到很多无关紧要的人。
我不相信日有所思，夜有所梦。
因为我那么想你，却总是抓不到你的梦魇。

今天好冷。躲在寝室。
给妈妈打电话聊天 。
聊了很多。
挂了电话特别开心。
好吧，倒计时，一个月，然后回家。
有期待的日子，不会变得冗长。
我期待圣诞。我期待元旦。我期待回家。我期待见你一面。
哈哈。我又笑了，因为总是说给自己听。
不是不勇敢。而没有勇敢的理由。
其实多想告诉你。

最近生活的很单调。
会经常上网，看看你在不在线。
会经常看电影，然后笑得合不拢嘴，抑或泪流满面。
会经常去图书馆，然后对着很多东西发发呆。
我喜欢图书馆，因为它的暖气足够温暖我所有的不快乐。

总是喜欢单曲循环一首歌曲。
不知不觉会想出一个很完整的故事。
然后自己很会意的一笑。
爱做白日梦的丫头。

改了状态。
还是要善良一点。大度一点。认真一点。我能做到的是想让自己快乐一点。
因为看到昔日一个好友的状态。
发现两个人已经疏远了很多。
不是无心的。
是有意的。
想想那些躺在床上可以说说心里话的日子。
想想那些一起逛街，一起吃饭，一起笑的日子。
那么多快乐的时光。
我还是想大度一点的退一步。
我感谢所有带给我快乐的人。
所以无论发生了什么，我都不想把你当做视而不见。
下次再见到你。我觉得要对你笑。跟你打招呼。如果更矫情一点的话，给你一个拥抱。

二零一零年的最后一个月份。
有圣诞节的日子。
如果可以，我希望可以看见这个北方城市飘起的雪花。
因为我们总是因为这个城市的第一场雪而百感交集。
然后我可以很骄傲的向你们炫耀，我住的城市在下雪。

其实，我只是很想和你一起看雪。一起踩雪。一起玩雪。
一起见证这个冬天最华丽的一天。
这个季度。注定有人因为雪而等待。
我在想。我是因为什么才那么期待下雪的日子呢。

连续几日冰冷的寒气。
但最近的心情却持续升温。
会去自习。会和家里打电话。会和你们聊天。
然后会吃的饱饱的。睡得很安稳。
偶尔有一天。然后真的梦见一个人。
十二月。我在等待一个理由。
让我理直气壮的说快乐。

倒计时。还有一个月。就可以回家。
想到回家就温暖的一塌糊涂。
爸爸打电话告诉我，他要去香港，台湾出差。问我需要什么礼物。
我笑着说，我什么都不要。你好好玩。注意安全。
然后突然发现自己真的长大了。
不再是那个任性淘气的孩子了。
慢慢成长，成长到让爸爸妈妈因为想到我而变得安稳的那一天。

 开始单曲循环听一首歌。
 在没人的时候，也试着大吼那样的情调。那样的心情。
 我多么希望自己可以这样热烈的爱着。
 最害怕自己永远都是若无其事。

 冬天。收到妈妈从家里寄来的羽绒服。
 发信息告诉妈妈很暖和。很喜欢。
 其实很简单。只是我觉得这样做，他们会快乐。
 然后，在这个零下几度的北方城市。我开始裹着厚重的衣服过冬。
 喜欢在冬天把自己武装起来的感觉。
 因为安全感。
 我喜欢所有能带给我安全感的东西。
 所以我积聚所有可能去抓住。
 包括你。

 二零一零年了。时间真的越想越诡异起来。
 有时候抱怨过得慢。
 可是瞬间即逝而去的时候，往往让人那么无奈。
 从二零零零年，我又苍老了十岁。
 我在想象三十年后的自己，还留有什么样的心情，来感叹这样的苟且偷安。

 最近不停的看小说。
 一本接着一本。
 像极了高中的状态。
 看匪我思存。
 看她所有狗血恶俗的桥段。
 然后跟着难过，跟着笑。
 毫无掩饰，对于她我充满了热情。
 爱她的文字，爱她的故事。
 我不停的想，这个时候的我，怎么又看起这些荒唐的小言。
 可是爱上了注定了难以割舍。不是么？

 
 十一月。北京也开始变得很冷了。
 穿了一层又一层。
 却还是手脚冰凉。
 来到这里，忘记了第几次。
 每一次来，都发现自己更爱一点。
 因为更熟悉一点，更融入一点。

 看着这个城市的万家灯火，车水马龙。
 我在想象如果有那么一天，自己也会逗留在这里么？
 如果这个城市没有你。
 我也会义无反顾么？
 人终归还是为了自己而勇敢的。为了自己坚持的。
 我开始怀疑自己曾经坚持过什么。

 那天。我躲在被窝里跟若离聊天。
 告诉她自己最近所有的状态。
 我最终一个人抗不过，向她坦白。
 然后过了那一晚。我真的释然了很多。
 
 喜欢上一句话。
 当我们没有正确答案时，那只是因为我们问错了问题。
 

 
 喝了一杯热奶茶。心里暖暖的。
 终于知道昨天的自己为什么寞落的原因。
 喜欢自己的小脾气，小性格。
 因为这样的我，才是真实的我。
 我有脾气我有性格。我偶尔固执，我偶尔胡搅蛮缠。
 但是我懂得适可而止。
 水瓶座，到底还是理性大于感性吧。

 我开始等一个人。
 不知道怎么了，不知道哪里好，但就是想停下。
 我没有告诉过任何人。因为我知道我不应该停下。
 所以我背叛了所有，包括自己。我就是在等着。
 发现此时的自己像极了《似水年华》里的英。
 毫无道理的喜欢上了一个与自己毫不相干的人。
 但我始终知道自己会给自己一个期限。
 如果在这有限的时间里你没有发现我。
 这也许就是我心底里最深的秘密。

 最近总觉得心里有什么东西需要发泄出来。
 所以我总是来这里。
 看着自己以前的文字，那些忽明忽暗的快乐，仿佛遥不可及。
 然后我开始频繁的更新文字，记录心情。我只是想做回从前的自己。
 我喜欢那个时候的自己。
 我喜欢这样断断续续的写一些无关紧要的文字。
 繁琐的，平淡的。没有任何逻辑的文字。
 在所有字里行间，不知道你能不能看得出我快不快乐。

 天越来越冷了。
 这个城市里空洞的风，和萧条的街道。让我怎么都想不起明媚的岁月。
 冬天，曾经以为是自己一度偏执热爱的季节。
 是自己太勇敢，还是那些忽明忽暗的记忆。
 可如今，看到的全是孤独的人群。
 无论多么热闹的狂欢。都只是表象。
 因为这所有的热闹，都是他们的。
 十一月。这一年又快要终结。
 我笑着感慨自己又苍老了一岁。
 多么美好的年华。可偏偏总是抓不到一些什么。
 包括人。包括事。

 水瓶座。发现自己惊奇的几乎吻合。
 我越来越关注星座。每天运势。每月运势。
 如果相信着就会幸福。
 所以，我相信一切美好的东西。
 因为我依旧在成长的路上。

  有时候，我会异常的觉得空虚。
  想给家里打个电话，听听爸爸妈妈熟悉温和的声音，至少能带给我一种温暖。但却始终没有拨出去。
  因为我害怕自己难过的时候，声音会颤抖。
  晚上，去图书馆，看着那些认真的同学，觉得他们是那么充实。可偏偏这一点，离现在的自己好遥远。
  看到很多书。有自己喜欢的作者，有自己习惯的风格。最近经常来这里。寻找曾经热爱的任何蛛丝马迹。
  这一月。我又认识了新的人。
  可是，我却总是找不到相似的感觉。永远都是这样，只想在现在的基础上寻找过去。是因为太缺少安全感吧。
  
 
  好吧。我在期待升温。在还没有暖气的日子。我不期待冬天来得如此猛烈。

 
 十一月。第一天。阳光明媚，北方城市该有的温度。一点也不吝啬。
 最近总是会和若小离聊天，她告诉我她生活里所有的喜怒哀乐。
 甚至在淘宝拍下的小棉衣都要向我炫耀一番。那么光明正大的向我炫耀她身边的所有。一切都那么理所当然。
 我多么开心看到这样的你。像原来的你一模一样。所以，我在怀疑，这几年荏苒而去的岁月里，时光带走了你的什么。
 它舍不得带走，所以，无论发生过什么，最后我看到的，依然是那个内心坚定的孩子。
 还有那个袋鼠，这个丫头总是给我发黄色笑话。可是我总是愿意这样陪着你，陪你笑，陪你哭。其实很没有逻辑的在一起，偏偏我要的是你。因为在乎的是你的这个人。
 一直很庆幸，遇见的是你们。在过去里，在现在，在未来。


 十一月，我开始感念这一年又要走向尾声。
 而偏偏这一年，我最值得炫耀。因为我减肥成功。因为我二十岁。
 只是，我依旧没有找到未来的方向。
 我觉得自己总是模凌两可，总是优柔寡断。
 我总是害怕做决定。因为我害怕当自己选择的时候会失去。
 我害怕自己选择的到头来不是自己想要的。
 所以，我依旧如此迷茫的生活着。
 还不忘享受着这个城市冬季温和的阳光。